はぁ。

いかんなー。今週はちょっとしんどい。当初の予定ではそろそろ元気になってるはずだったのに、まだ全然ダメだ。おまけに咳も止まらなくて、心身ともにあまり宜しくない状態だ。
今しんどいのは今週アタマに自分がとった行動のせいだってのはわかってるんだけど、あの時はどうしても自分を抑えられなかったしなあ。もう大丈夫だろうとか思ってたんだけど、やっぱりダメだ。未熟者。
一人でウダウダ考えて悩んで消化しようとしても乗り越えれんのかなあ。やっぱりイベント仕掛けて決着付けなアカンのかなあ。
イベントの結末は多分２通りしかなくて、どっちとも僕にとっては悲劇で計り知れないダメージを受けることは間違いないんだけど、それでも決着をつけた方が結果的には立ち直るのが早くなるんだろうか。でもそうすることで自分がどれくらいのダメージを受けるのか想像もつかない。４月の前半くらいの毎日ズタズタな状態に戻るのか、心構えがあるぶんそれよりマシなのか、はたまたあの時よりもさらにしんどくなるのだろうか。あんな辛いのはもうコリゴリだ。正直めちゃ怖い。逃げ出したい。決心が揺らぐ。
それで、友人の前で「悲しい決着付けに行くから、そのあとかつてないくらいに凹んであろう俺を頼む」と宣言してたりしてたんだけど、結末が分かってるのにわざわざ決着をつける必要があるのだろうかとも思う。結末が分かっているということはもう決着がついてるということなんじゃなかろうか。決着が付いてるのにまだフラフラしてるから、もう一度決着が付いてることを確認するというだけのことなんじゃなかろうか。それは僕にとってはいいのかもしれんけど、相手に余計な負荷を与えるだけなんじゃないだろうか。いや、そう考えるのは決着を付けるのが怖くて逃げようとしているからじゃなかろうか。それとも、欠けたものをもう一度元に戻して昔の状態に戻れるかもしれないとかいう万に一つもない可能性に期待してたりするんだろうか。それだけは本当にマズイってことは分かってるのに。いつか同じことを繰り返すだけなのに。でも、あの時にそっくりそのまま戻れるならまた戻りたいって思ってる自分がまだ確実に自分の中にいる。なんとか抑え込もうとしてるんだけど、たまに出てきてどうしようもなく悲しくなる。くそ。なにやってんだよ俺。これじゃあまた４月に逆戻りじゃないか。くそ。もうヤだ。
意図的に忙殺されてても、ふとヒマができてちょっと一人でいるとすぐこんな状態になってしまう。今、身近にもっと辛いことを経験しながらも頑張ってる凄い人がいるのに、本当に情けない。けどどうしようもない。
明らかに考えすぎだな。あんまり毎日毎日皆に迷惑かけるわけにもいかんし。
ライブも近いってのに。